现在我才有一种感觉，那就是我们那些哥们儿在一起起哄喝扎啤拿来往这儿一比那简直就是小孩子过家家！出于礼貌，我把我眼前满满的一杯我也没看名的白酒趁着在座的诸位各自忙着往别人嘴巴里灌的时候偷偷地往地板上泼了一半。本来嘛，这儿也没人认识我，当然也就没人会来给咱劝什么酒，所以就算是我泼酒让谁看到了，我想他也没那个心情跟我起哄子。
我闲里偷忙尽情地把一些比较高档一点的佳肴努力地往嘴巴里填。人家大宝还做广告说：千万别对得起咱的这张脸！现在我连脸都不要了，我干嘛还要再对不起咱的这张嘴？！叶芸这时也显得比较拘谨，也没平时的那种大大咧咧的，也不知道是不是因为有我这个扫把星在罩着！
这酒还没过三旬，这酒桌上的气氛就变了味儿了。当然，这味儿也很大一部分成分是我造成的。因为是我把酒泼在了地上，而那些将酒先倒进肚子里然后再泼到地上的则显步骤比较烦琐了一点，但是味道却比我泼的正宗多了。
叶芸跟我使了个眼色，然后我们趁着没大有人注意的时候便一起离开座位到外面的走廊上透透气，当然，其实也不趁着，本来就没大有人注意我们。
我出来后的第一件事儿就是马上点上了一支烟，妈的，可把我憋坏了！你说我这人活的多累？！在大众面前我是非得装清纯小学生，有吸烟来不喝酒。当然，我这也就是自找的，谁让我就那么地想让自个儿给这全世界的美女们留下最完美的印象呢？！唉，做男人好累，做完美的大众情人式的男人更累！
我的烟还没吸上两口，叶芸就一把上来把我的烟抢过去然后随即就是一脚给踩得扁扁的，那支尚未为社会主义做贡献的哈德门就立马由立体的变成平面的。
你不抽能死啊你！
还没等我骂出来，那小女人就抢先一步占了先机。而我刚要骂，这时叶芸口中的他的那个电脑大哥也溜了出来。为了注意公众影响，我是硬是像憋屎憋尿般把这都出了喉咙的话给活生生地憋了回去。
电脑开始打字了，但人家用的软件比较先进，这现打出来的字可立马转变成音频从他的低音炮里鼓出来：
对了叶芸，你还没给我好好介绍一下你的这位同学呐！刚才我来的晚，这话还没说两句就入席了。现在说说吧！对了，你姓――
姓程，不难记。
我马上接了上去。但态度好像有点痞。
什么同学不同学的，这是我的邻居男友，自小青梅竹马呢！是吧程一风？
叶芸说这句的时候竟然上来挽住了我的胳膊。我马上回道：
嗯嗯，是的，我们从小打生下来就一起谈恋爱来着。
我这人别的不会，装痴卖傻我最拿手。当然，我也隐隐觉得叶芸和这个电脑之间好像有点非正常的关系。所以我就马上按着叶芸的意思接了上去，毕竟相比之下，叶芸跟我之间还是有点关系的，而那个电脑则纯属外人了。帮亲不帮理嘛，我向来就这样的人！
哦，是吗？
果不其然，那电脑一听我这么说，他的眼神里闪出了一丝不易被普通人察觉的痛苦。当它怎么能逃过咱哥们儿的法眼啊！他不打听打听咱哥们儿是玩什么的，要是不能从一个人的眼神里直接掏出他的那颗火热的小心脏，那咱还在这文字堆里混个什么劲儿！
哦对了，听叶芸说，你的东西写的挺不错的？
呵呵，是不是错。可也就是字儿写的不错。这还不是说字体，也就是单个单个的字写得不至于是错字，所以通常意义上就是“不错”。
我好歹没说，咱就算不错还能不错到哪去啊！再怎么招咱也仅仅限于手工操作，哪能比得上您这电脑直接打印的啊！
其实男人有点事业也好。这样会让女朋友有一点安全感。
我靠！我压根儿从来就没用男人这个神圣的职称来定义过自个儿！也压根儿没拿我写的那点儿狗屁文章当成什么鸟事业。娘的，难道咱真的就是传说中的那个既早熟又成熟的伟大男人？难怪刚才那个死胖子也不知道是不是出于礼貌地死了命地要跟咱玩白酒，扯来老子还真他妈的像那么回事儿呢！一想到这儿我心里头那个乐呀，差点儿没张口就把这电脑喊成笔记本！
喂，你们两个大男人就跟两个小女生似的在那唧唧喳喳地说什么呢？程一风，你有完没完啊你！你说的那么小声干吗？是不是在说我坏话呢？
也不知道叶芸的耳朵是不是有点青春期失聋症，我说的那么正常她竟然也能假装没听到？！
是又怎么样？难道我说你坏话还用在你背后？我说你也忒小瞧了本少爷的胆量了！现在就敢在你面前说你坏话，我看你能拿我怎么着！
唉呀，没想到你还挺光明磊落的呢！大哥，怎么样？我这帅哥男友挺牛的吧？
嗯，人挺不错的，没想到你挺有眼光的。
什么什么，她有眼光？！要不是那老天瞎了眼把咱投胎到她家旁边，我是一百亿个不愿意在这世上碰到这女山贼！也不知道上辈子我的前身都干了什么缺德事儿让我这辈子受这轮回之苦！不过有一点是可能肯定的，那就是这辈子这女山贼的缺德事儿是干尽了，我都不想咒她，就她这样的不用咒她得那个那个的，除非那个死老天再瞎一回眼！
我只能很不自在地硬生地挤出一副蒙娜丽莎式的微笑。毕竟这电脑也没招我惹我，我犯不着那么中举！
毕竟这是人家主办的聚会，所以从礼节上说，我们是不可以中途就这么跑掉的。所以，当那个叫什么成武的胖子因为要去放水所以看到我们几个在外面就顺便把我们又推进去时，我们也只能干笑着进了去。
我没想到，这次我却是真正地入了火坑！
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