阿姨的一席话使我受益非浅，看到她为了两个孩子辛苦的努力，我也知道父母的辛劳。在回家的路上，我不断自责着，对以往我自己的所作所为深表忏悔，我知道我的任性对父母的伤害是多么的大，也明白自己的幼稚和自私。
吹着凉风，仿佛心脏也为之动容。一阵阵的压抑感涌涌袭来。任凭我再怎么深呼吸，依然无法压下心头的隐隐作痛。此时此刻，我才明白自己无意间成为了一个不孝的儿子。默默的许下誓愿，也督促自己以今天为一个开始，以昨天为一个转折点，做回本来的自己，不再任性和顽劣。不再让他们失望和伤心。
为人子，很难做到完美杰出。父母没有完成的誓愿全部落在子女的肩头，这是他们所有的愿望和人生的感悟。可以直接的说，儿女就是父母的第二生命。但是人在很多时候都错过了原本应该理解的真理，放弃了生养自己的父母，离开家，到别的地方，和另一个人组成新的家庭。子女是父母心头的肉，如果有人要割你的肉，你一定不同意。这就是婆婆和媳妇以及很多家庭矛盾之间的原因所在。虽然道理很简单，明白的人也很多，但是真正做的到的，还能达到一个平衡点的人是少之又少。
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到家的时候，正赶上舅舅来我家走亲戚看我妈妈，因为我妈妈是姥姥所有孩子中最大的。和舅舅热情的打过招呼，陪着他们在一旁听着家常。也许很久不见了，他们聊的很多，有舅舅家的果园，还有小姨父跑运输的劳累，还有表弟受伤的手等等，等等。
我听着有些无聊，不过我记得老爹说过长辈在讲话的时候不能随便的走开，那样很没有礼貌。农村就是有这么多的礼数，没办法继续听吧！
聊着聊着他们的话题就开始转移到我的身上。一开始是舅舅问我的学习情况，我简短的说了几句，也就是还可以，差不多之类的言词。因为我只能大概的讲一下自己的成绩，不可能详细的说我学会了什么，还有什么没掌握。这中间的东西太多，我不可能一一详细的解释说明。
不知是满意还是没听懂，舅舅点点头，表示知道了。但是我的话就惹了老爹不高兴，他狠狠的瞪了我一眼，厉声道：“什么叫差不多？什么是还可以？你的成绩就没有具体的东西来描述么？难道你考试的时候可以回答一加一差不多等于二？难道你作文章的时候可以差不多就完？你上学老师怎么教你的？他难道就对你说差不多明白就行了？你这是是态度？治学严谨你老师没有教过你么？你干什么吃的？莫非你的人生差不多过就可以么？都是高二的人了，天天就知道玩，大过年的隔壁邻居家的孩子都知道在屋子里温书学习，你倒好，说去同学家，结果鬼混到第二天下午才回来，真不明白你就这么不如人家的孩子，我怎么有你这么个不明事理的逆子！”
这就是我的父亲，一个最有希望被学校保送上大学，却因为文革的到来造了反，最后回家成为了一个暖气片厂的货车司机。虽然他的文化只有高中水平，说他没有文化，他总是能把话讲的头头是道，而且引经据典，让人无可辩驳。
我此时早就被爸爸连珠炮式的问句给搞蒙了。因为不常在家住，所以学校的东西父母知道的很少，在他们眼里只有全校前十名才是好学生，才有望上大学，除此之外，一切都是非法的，都是不可许的。
我心里长久以来在学习中感受到的压力一下子爆发出来，仿佛千斤巨石重压下的一根粗壮的镗簧，在失去压力后猛然的迸发开，似乎要挣脱所有的束缚，将天地翻一个颠倒一般。我不知道其他人是怎么度过自己的学生时代的，而我自己是在父母不断的催促和教育下，一天天的煎熬着度日如年。我妈妈以前是一个干部子弟学校的教导主任，后来因为我的出生她就回来在家的附近一个工厂做了会计。两个有文化的人对我的评价就是不可理喻，不知所以，不学无术，不明事理。总结来说就是两个字——逆子！
我不怪爸妈在外人面前贬低我的自尊，何况舅舅也不是外人；不怪他们对我的似是而非的漫骂，因为他们用的都是很深刻很袍心挖腹的词汇。但是我确实无法忍受他们在不知道我学习详情的情况下对我的批评。
一时间，刚刚在回家的路上所想到的，批评是为了我好，督促学习是为我能有个美好的将来做好准备，不至于将来无所事事，所有事先为他们想好的理由和原委通通在此刻被我推翻。我实在无法忍受他们对我的指责，无法容忍他们好意的对我的漫骂。
我奋力站起身子，一脚将身后的凳子踹翻，不顾舅舅的相劝挣脱他的手。在老爹恼怒的咆哮声中出门骑上车去了学校附近我租的房子。
爸爸的声音渐渐的在耳边消逝，而我的眼泪却一颗颗的断落下来。今天的教育我早就已经领教过了，也习以为常，可是不知道为什么，今天我很想哭，一口死气在胸口憋的难受。想呼却吐不出来。它在我的心中反复的徘徊着，一次次的撞击着我的心，眼泪流的更快了。
抬头，在冬风中做了一个深呼吸，张开嘴慢慢的吐了口气，依然没有效果。风依旧在吹着，划过脸旁，象刀子一样割的眼角生疼。我没有想过要将脸上的泪痕拭去，也不在乎路人是否看到我的反常，我只是强忍着没有发出声音，任由泪水一点点的减少，一点点的在脸上消逝。
路在眼里渐渐的清晰起来，泪水终于止住。随手在脸上摸了一把，开门推车进到屋子里。把自己重重的躺在床上，脑子里一片空白。努力使自己冷静下来，可是什么也想不起。起身到门口用公用电话给亮亮去了电话，告诉他我准备在以后的十天假期里到网吧玩游戏，希望他能来陪我。
秦亮起先是拿我开了阵玩笑，慢慢发现我并没有反驳，似乎意识到什么，最终还是决定来跟我住段时间。在傍晚的时候他来到我这里，看到我一脸木讷的表情，什么也没有，抽出烟甩给我互相点上。
晚饭我们吃的很简单，烧饼夹猪头肉，还有一瓶二锅头，一斤花生米。期间我们什么也没有，一直沉默着。四两白酒下肚，头晕晕的，也懒得收拾桌子上的狼楫，倒头在床上拉了被子就睡了过去。
第二天早上八点，和亮亮在附近的早点店吃了稀饭，又到那个常去的网吧和老板套会儿近乎，约好包机十天，因为过年上网的人少，优惠以后是300。我和秦亮一人一半，便在网吧玩起游戏。
网络真的不是什么好东西，具体能对当时的我来说有什么益处我没有发现，但是它却是消磨时间的不二选择。十天里，我们没有去其他地方，仅仅只是屋子睡觉，超市买泡面面包，其余时间都是在电脑前拼命的玩游戏，其他的什么也不想。简简单单的重复着杀怪，补血，补魔法，拣钱和装备。
睡觉的时候我会反思自己离开家出来究竟是为了什么。我知道自己这么做不对，可是面对父母千遍万遍的言语，我真的听不下去，更是忍受不了。原本简单的东西他们一定要给我扣上一个复杂至极的帽子，我无法接受。
我常想，为什么我在面对朱佩以及她的家人时会有不一样的表现，为什么我对于她的家庭却能够感受到亲切和温暖，究竟是我的家庭的问题，还是我自己的问题，亦或是朱佩的家庭有着特别之处？
日子一天天的过着，转眼就已经是农历的正月十四。中午的时候，秦亮买了一瓶白酒，半斤花生米和六个烧饼回来。十天，我们就这么过的，醒着的时候在游戏，酒醉的时候我们在昏睡。我一时也搞不清楚我的意识是否在这十天清醒过。
秦亮倒了两杯，我拿起一口闷了，他喝完就给我倒上，看了看我说：“小科，都十四了，明天是元宵节，不能不回去啊！都是一家人还能有什么说不清的？回去道个歉，态度好点，什么事都过去了。你现在还没有里开家的那个能力，何况你能抛弃你的父母么？一天可以，两天可以，甚至是十天半月，可是你以后的日子怎么办？回去吧，我也和父母有代沟，只是我一直都在他们面前沉默，什么也不反驳，他们说什么我就听什么。不知道你怎么想，毕竟他们生我养我，很不容易，我不能”
“算了，你别说了，我知道自己要怎么做了！你不必再劝我的！”我打断了他，没有给他机会说下去。我知道他要怎么说，也知道我听了以后会难受。一直以来我都在逃避很多东西，就象那晚和朱佩一起聊天的时候她说的一样，我的心就象个小孩子，看上去永远就长不大，总是那么快乐，那么自由。一旦面对挫折，我就耍小孩子脾气，不是我智力有问题，而是我不敢接受困难，害怕伤害。
“你知道就好，别的我不说了。后天开学，你准备准备吧！”说完，秦亮拿起杯子对我的杯子碰了一下，抬头一口喝尽。
“我走了，要回家了。不然真的要出事。你自己好好想想。”随后，传来关门声。
看着还剩半瓶的二锅头，满桌面的花生皮，我心中一阵抽搐，感觉一只强而有力的巨手狠狠的握在我的心脏上，压的我痛抵心扉。甩手把桌子上所有的东西推到地上，玻璃、烧饼、花生撒了一地。
许久，心头的疼痛消失，抓起床上的车钥匙出门，向着远方的家赶去。
（这一章写的不好，没有把家里复杂的程度完美的表达出来。不过可以通过以后家里发生的所有事情做一个比较对照，更能看出就里的复杂烦乱。希望大家有票的砸，没票的就收藏，疯狂的点击，我不为出名，只为有更多的人来分享我的生活，也有更多的人来知道我的写作！！谢谢大家的支持！！！）
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